تبلیغات

محکوم کردن توهین به پیامبر

سرگرمی و طنز - جوك و اس ام اس
سرگرمی و طنز
جوك و اس ام اس ...

سه نفر توی هواپیما برای هم كلاس می ذاشتند .
اولین نفر با موبایل
دومین نفر با لب تاپ 
سومین نفر می بینه داره كم میاره ، میره یك دستمال كاغذی رو لوله می كنه میگذاره توی جیبش ( البته یك گوشه از دستمال كاغذی را از جیبش بیرون میذاره ) 
بعد میاد پیش دوستاش
یكی از دوستاش ازش می پرسه :  این چیه از جیبت بیرونه ؟ 
میگه وای خدای من ، كی برای من فكس فرستاده !!!؟؟؟

 

 

 

حكومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر می گه كه تو اینجا كشیك بده ، از هفت شب به بعد هر كسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . 
حرفش كه تموم می شه ، تا میاد بره سوار ماشینش بشه ، می بینه صدای گلوله اومد .
 برمیگرده می بینه غضنفر زده یك بدبختی رو كشته !
 داد می زنه : احمق ! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره !
غضنفر می گه : قربان این یه آدرسی پرسید كه ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمی كرد !

 

 

 

یارو به زنش میگه: عزیزم دكمه پیراهنم افتاده.
زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!
یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.
زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟

 

 

یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول كلاسش بود؟...
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی كه ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!

 

 

یه آقایی به دوستش میگه شنیدم که... تو ظرف شستن به خانمت کمک می کنی.... زن ذلیل..
میگه خوب مگه چیه.. ... اون هم توی رخت شستن به من کمک میکنه....

 

 

 

پسره داشت گریه می کرد باباش پرسید چی شده؟
گفت : عاشق شدم ! 
باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ 
گفت : هر کسی که شما صلاح بدونید

 

 

یه نفر نشسته بوده سر جلسه كنكور.
خلاصه سؤالها رو پخش میكنند و یارو هم اول یك پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره میشه ، 
بعد یك پنج تومنی از جیبش درمیاره شروع میكنه تند تند شیر یا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. 
بعد 40-50 دقیقه یارو ممتحنه میبینه طرف خیس عرق شده ، هی داره یك سكه رو میندازه بالا ، زیر لب فحش میده. 
میره جلو میپرسه: داری چیكار میكنی؟ 
طرف میگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك میكنم

 

 

شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید . 
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شد

 

 

­­­­­­­­­­­­­# # # # # # # # # # # # # # # # # # #  #

.

.

.

.

.

مشترک گرلمی- دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد.

 

 

دو تا دیوونه می رسن به هم،

اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟

دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟

که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین

 

 

 

- به یارو می گن دامادت چی کاره هست ؟

میگه داداشش کارمند بانکه .

مصارف sms

پیغام اورژانسی:

سر راحت که میای خونه 2 تا نون بخر

ا

طلاع رسانی سر جلسه امتحان:

جیم درسته الاغ جون

 

پیغام عاشقانه:

عزیزم، قبل از خواب، به یاد من مسواک بزن

 

جلو گیری از خشونت:

بدهکار محترم، اگه اینجا بودی، خرخرت رو می جویدم

 

 

 

یارو ریش پروفسوری داشته،  میره پیش رفیقاش و میگه:

هر سوالی دارین امروز بپرسین،  فردا میخوام ریش هامو بزنم

 

 

 

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می كشید

ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می كشی ؟

میگه یكی واسه خودم یكی هم از طرف دوستم كه زندونه

بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می كشه

بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !!

میگه نه خودم ترك كردم

 

 

 

تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهكار های جدید رسید :

.1 روزها استراحت كنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید.

2. در نزدیكی تختتان صندلی راحتی بگذارید،

تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت كنید.

3. خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد.

4. جایی كه می توانید بنشینید چرا می ایستید.

5. كار امروز را به فردا موكول كنید و كار فردا را به پس فردا.

6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمی صبر كنید......

 

 

 

یکی تو خیابون هزار تومن پیدا می کنه میندازتش

میگه : ما از این شانسا نداریم.

 

 

از یکی میرسن ساعت چنده ؟

طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.

 

 

 

یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه :

ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟

طرف میگه: بله.. بفرمایین !!

میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده..

 

 

 

شباهت های دختر ها و پسر های ایرانی

1-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه

2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن

3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند

4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند

5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه

6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره

7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!

 

 

 

مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
زن : ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه !

 

 

مرد : تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمی شی؟
زن : آخه من خودمو کنترل می کنم
مرد : چه جوری ؟
زن : می رم کاسه توالت را می شورم
مرد : این چه ربطی به دعوای ما داره ؟
زن : آخه اونو با مسواک تو می شورم !


|+| نوشته شده توسط مینا - آشنای بهشت در سه شنبه 17 آذر 1388 و ساعت 12:06 ق.ظ | نظر شما ()
ویرایش شده در - ساعت -

نوشته های پیشین
+ ببب
+ کاربردهای مختلف صرف فعل " مردن " در فرهنگ ما !!
+ نواع بله گفتن عروس خانم ها
+ نامه مادر غضنفر به غضنفر
+ ته عشق
+ اعتصاب در خانه
+ چگونه یک خبر بد را اطلاع دهیم؟!؟
+ پـاورقی هـای امتحــان یک دانشـجو
+ انتقام زن از شوهر خیانت کارش
+ نظر
+ پاسخ چراهایی راجع به مردان - طنز
+ قصه ی چت
+ مهر مادری
+ حكایت سه شپش!(طنز)
+ قرار مسافرت(طنز)
+ جوک جدید و با حال
+ عشق واقعی
+ برادر
+ شقایق
+ پیشرفت خانمها تا سال1530
+ جوك سری چهارم
+ جشن تولد دوست گلم
+ غصه نخور
+ جملات زیبا
+ چند نشانه خیانت یك مرد
+ قصه آدم
+ كوچه (فریدون مشیری)
+ وصیت نامه
+ صفات دانشجویان در كشورهای مختلف
+ آدمك
صفحات :

log
کد ماوس